Nessuno

Scritto da , il 2019-05-16, genere etero

Non mi servono belle parole per sentire l'appartenenza. Non mi serve che tu apra quella fottuta bocca per pronunciare frasi d'amore che non hai mai pronunciato.
Non è mio ciò che mi sta intorno e che ogni giorno tocco. Non è mio chi tocco e chi dice di essere mio ogni giorno. È un qualcosa che va oltre la concretezza. Qualcosa che va oltre il bisogno di avere certezze, di essere ricambiati. È la sensazione di poterti dare tutto. Di volerti dare tutto. È la necessità di sentirti nella mia vita, anche se a maledetti tratti, a disperati singhiozzi. È la consapevolezza di sentirmi più viva di fronte al tuo niente che di fronte al tutto di chiunque altro. È il sangue che scorre nelle vene, è il tuo nome che batte in testa. È il veleno di cui non posso fare a meno, è il desiderio che mi consuma lentamente. È l'intenso calore che mi investe ora. È l'eccitazione che sento fra le cosce adesso. È la voglia oscena ed incessante che mi assale in questa serata qualunque di un giorno qualunque. Ed è la bugia più grande che mi possa raccontare, perchè di “qualunque” questa serata non ha proprio nulla. È la serata di oggi che precede domani. È la snervante attesa di qualcosa che vorrei ma che neanche mi spetta. È la gelosia malata di non averti.
Sola, nella vasca da bagno, preparata con minuziosa cura, mi perdo in questi pensieri che non mi danno pace. Immersa nell'acqua bollente, sfatta e sudata, mi lascio cullare dal silenzio assordante del vuoto che mi circonda. La schiuma morbida e bianca al profumo di Borotalco mi accarezza la pelle. Sarebbe bello se riuscissi a spegnere l’interruttore. Se riuscissi ad interrompere il maledetto flusso delle supposizioni. Se riuscissi a non precipitare nel vortice dei vorrei ma non posso, degli infiniti “ma” e degli interminabili “se”. In culo a tutti i paletti che metti, a tutti i confini che tracci, a tutti i muri che alzi!
Sarebbe bello prendermi quello che voglio quando lo voglio. Eppure è successo, anche in questo cesso. Mi guardo intorno, tutto è umido. Le mattonelle gocciolano lente e lo specchio è coperto dal vapore intenso che si sta spandendo ovunque. Cerco di rilassarmi ma le immagini scorrono veloci e come sempre soccombo.
Scendo piano immergendo anche le spalle, poi bagno i capelli. Come se l'acqua potesse lavare via da questo corpo l'inquietudine. Mi sento molle e stanca, nel corpo e nella mente. La luce calda e rossa dei faretti mi piace. Mi invita a restare qui, a toccarmi sotto il suo riflesso. E mi tocco, si. Il collo sul bordo della vasca e la testa abbassata all'indietro mi riporta alla mente ciò che hai detto ieri quando ero sul letto nella stessa posizione.
"Così come stai, perfetta per prenderlo in bocca"
E apro la stessa bocca e mi lecco le stesse labbra come se dovessi accoglierti anche stasera e succhiartelo ancora con devozione. Come se fossi dietro di me, duro e pronto, smanioso di farti fare un altro bucchino. Come se dettassi il ritmo afferrandomi per i capelli e spingessi forte fino a togliermi il fiato. Come se aspettassi solo di farti esplodere nella mia gola per bere ogni goccia della tua eccitazione. E mi sembra di sentirne l'odore. La consistenza. La densità, il sapore. Alzo le gambe e le apro. Poggio anche quelle sui bordi. Come se questo rituale servisse a portarti qui da me anche stasera. Come se potessi entrare da quella porta ed essere più animale di quanto tu non lo sia già stato. Mi alzo di scatto perchè non ha senso stare qui. Mi serve aria e qualcosa da bere. Avvolta nell'asciugamano di spugna e con i capelli legati, vado in cucina. Dove sono quelle due stronze delle mie amiche? Sono troppo silenziose e preferirei dar voce a loro piuttosto che ai miei pensieri. Mi verso un bicchiere di Franciacorta, unico superstite della degustazione di cui ti ho parlato. Mi siedo sul tavolo, i piedi nudi e ancora bagnati sulla sedia.
Sorrido di gusto guardando la bottiglia. Ne avevo stappata una davanti a te. Due calici di cristallo e un corpetto in pizzo nero che ti era piaciuto tanto. A mio agio nelle auto reggenti lisce e sulle décolleté nere dal tacco vertiginoso. Mando giù le bollicine fredde pensando al collo di quella bottiglia nella mia fica. L’avevo comprata per te, per gli auguri. Le cosce aperte e i tuoi occhi addosso mentre godevo sulla bottiglia da cui avremmo bevuto.
"Tu sei pazza" mi avevi detto ridendo come un matto. E mi ci ero sentita. Pazza. Pazza di te.
Non mi servono parole belle per sentire l'appartenenza. Non è mio ciò che vivo ogni giorno e non può essere mio chi mi sta intorno. È qualcosa che va oltre la ragione. Oltre ogni logica spiegazione. È la follia di ogni fottuto momento. È l’esasperazione del sentimento. È l'eccesso che hai stampato in volto, la fottuta sensualità che mi mette spalle al muro.
Cammino e mi sento più leggera. Ho tirato le somme, fatto i conti come sempre.
Sciolgo i capelli che cadono pesanti sulle spalle. Devo dirti delle cose, cazzo, ma non posso chiamarti. Premo il dito sul microfono, registro, perché voglio dirtele ora.
“Ti aspetto sul letto, il mio. Con la testa sul bordo e gli occhi fissi sulla porta che aspettano di vederti entrare. Voglio solo te. Nessun altro. Nessun ragazzetto che gioca a fare l’audace. Nessuno. E soprattutto lui. Perché è quando mi sta vicino che più ti desidero. È quando non mi toglie gli occhi di dosso che più cerco i tuoi. È quando mi dice parole d’amore che più mi manca il tuo niente. È quando sento che mi vuole che più ti voglio. È quando mi sfiora le mani che più penso alle tue mani addosso. Addosso, su questo corpo in fiamme.”
Lascio cadere l’asciugamano a terra e umida mi stendo sul letto. Apro la bocca, mi lecco un dito. Lo
succhio. Stringo le cosce per dare pace alla fica gonfia e pulsante. La mano scivola giù ne accarezza i contorni. Mi tocco per placare la voglia. Per dissetare la carne. Non basta. Non stasera.
Vieni a scoparmi, vieni a darmi quello che voglio. A urlarmi in faccia che sono pazza, sbagliata. Tanto so tutto, anche quello che non posso avere.

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