LDA

Ignoro se qui dentro c’è qualcuno che frequenta i meandri della new age. Sapete, quella roba che un tempo infestava le ceste degli autogrill con libri del tipo “The secret”, “Il segreto per attrarre qualsiasi cosa”, “Il meraviglioso segreto per attrarre qualsiasi cosa”, “La legge di attrazione del segreto”, “Il segreto della legge di attrazione”, “Attrarre con il segreto”, “Puoi attrarre qualsiasi cosa però sappi che è un segreto”, “Ti ho mai detto che esiste un segreto per attrarre tutto quello che vuoi?” e “In realtà ce ne sarebbe pure un altro ancora più potente (dagli autori de “L’unico segreto”)". Insomma, come forse si sarà capito, nella new age comanda un’agenzia di marketing che ha stabilito che la parola “segreto” fa vendere più copie. Lascia fare che a volte ti verrebbe da dire: ma se me lo dici in un libro pubblico che cappero di segreto è? Sei tu che non hai capito! Se compri il nostro libro sei tra i pochi illuminati che il segreto lo scopriranno, alla faccia di quegli sfigati che invece non hanno investito soli 9,99€ nel loro sogno! Sì, poi nell’ultima pagina c’è il link del nostro corso esclusivo di 45000€, ma quelli sono dettagli.

Bene, sappiate che negli ultimi tempi su YouTube ne esiste pure una versione 2.0 piena di influencer che ti giurano che con la legge di attrazione puoi attirare la tua PS. Sì, dicono proprio così, ci ho messo un po’ a capire che PS sta per “persona specifica” e non è un attacco di incontinenza (né tantomeno la brum del capo che ha un buco nella gomma, o almeno credo).
Insomma, non so se metterlo nella sezione “confessioni”, “prime esperienze” o “comici”, però devo ammetterlo. Ci ho provato anche io. Oh, a sentirli sembra semplice, in LDA (che sta per Legge Di Attrazione, nessuno ha chiaro perché debbano parlare tutti per acronimi) è tutto basato su un unico concetto: l’Universo ti ascolta sempre. Chiedi e ti sarà dato. E uno, a questo punto, ci prova, voglio dire, basta ripetere con intensità “voglio trombare tutto il giorno selvaggiamente” e dopo dieci minuti ti citofona a casa una figa epica come Nina Senicar -cit.- con una velocità che un corriere di Amazon is nothing.
E invece niente: l’unica cosa che ti arriva in dieci minuti è la postilla “per Universo si intende il tuo inconscio”. Il che vuol dire: puoi ripetere tutte le frasi che vuoi ma deve essere lui ad ascoltarti, se no non funziona.
In pratica, non è l’Universo ad ascoltare, ma l’omino nel cervello. E più vai avanti a studiare la LDA, più cominci a capire che la new age non è così semplice. Innanzitutto, parole precise, che l’omino nel cervello ti prende sempre alla lettera. Mai usare negazioni, mai dire robe del tipo “vorrei”, “spero che”, “mi piacerebbe”, perché se no quello interpreta che quella cosa che desideri non ce l’hai. Che già qui uno vorrebbe dire: e grazie al cazzo che non ce l’ho, se no mica stavo qui a guardare su YouTube i tutorial sulla PS. Cioè, ho capito che esistono tutta una serie di tecniche per fare innamorare il tuo lui o la tua lei all’istante e fare in modo che la PS ti pensi e ti richiami subito più veloce di un call center con la voce di Tobi. Ma per chi la PS non c’è l’ha e sta cercando banalmente una BCR (basta che respiri)?

Driin.
-Buongiorno, chiamo da Albania, lei ha prenotato il servizio di richiamata, in cosa posso esserle utile?
Ma chi sei?
-Sono l’inconscio, ha chiesto lei di essere richiamato.
Ah sì, era per quella storia della gnocca, che velocità! Allora è vero che funziona!
-Dipende tutto da quel che chiede, signore. A quanto ho capito lei ha fatto richiesta per: stare da solo tutta la vita. Mi conferma?
Ehm… no, veramente ho chiesto di scopare senza impegno. E anche tanto, visto che qui è da mo’ che non si batte chiodo.
-Appunto, quindi la richiesta che io ho registrato è corretta. Vede, in LDA non conta cosa chiede, ma come lo chiede. Se parli più del fatto che non stai trombando dall’ultima volta che l’Italia si è qualificata ai mondiali, attirerai la frustrazione. Le svelo il Segreto: bisogna descrivere quello che si vuole, non ciò che non si vuole. Sì concentri.
Ok, ci provo.
-Bene. “Ci provo” è un verbo che implica incertezza. Quindi mi sta dicendo che non è sicuro fin dall’inizio che riuscirà a rimorchiare, mi conferma?
No! Ok, ho capito, ci riesco. Immagino di incontrare una tipa che ci sta, in maniera molto semplice.
-“Immagino”. Bene, mi conferma che sta ordinando una donna solo virtuale?
-No, cazzo. Ok, devo essere più preciso: VOGLIO una figa in carne ed ossa.
-Mi dia più dettagli.
-Allora… diciamo… beh… mi piace bionda… forse un po’ in carne… anzi BBW, che se no voi dell’Universo se non si parla per acronimi vi confondete. Età… bah, dai 35-40 in su, single e interessata a me in quanto anche io single della stessa fascia d’età.
-Registrato. Lei ha ordinato “disperata divorziata con problemi di autostima e bulimia”, mi conferma?
-Ma quando l’ho detto?
-Non l’ha detto, ma l’ha pensato. Tutti quei “mah”, “boh”, implicano che lei sotto sotto pensa che nessuna donna normale potrà mai venire con lei se non uno scarto che non vede un’uccello dai tempi in cui la Juve comprava ancora i rigori.
-Ho capito, dietro la LDA c’è Fabio Caressa. Comunque allora cosa devo fare se ogni cosa che dico in realtà non corrisponde a ciò che pe… cioè a quello che lui pensa? Lui l’inconscio intendo. Che devo fare, andare fino a Berlino a scongiurarlo?
-Sì, andiamo a Berlino, Beppe! Ah no, scusi, mi sono fatto prendere. Il punto è che su questa faccenda dell’autostima la LDA è piuttosto chiara, non posso farci niente. Ma le posso rivelare il Segreto dei Segreti…
Un altro? Non ho soldi per il corso completo, fammi un riassunto!
-D’accordo. Il Segreto dei Segreti è pensare a ciò che si vuole come già avvenuto.
Cioè devo immaginare che ho già trombato?
-Esatto.
Fammi capire, se io mi visualizzo contento e felice che ho appena scopato con la donna dei miei sogni quella poi arriva davvero?
-Sì, perché a quel punto non ha più bisogno di desiderarla più, ce l’ha già quindi non deve preoccuparsi di cercala o ammazzarsi di pippe.
Ammazza, e chi te li scrive testi, gli sceneggiatori di “Tutti pazzi per Mary”?
-Non sono qui per chiacchierare, signore, allora mi conferma l’ordine di disperata pure un po’ pipparola?
No. Adesso ho chiare le cose. Sto già immaginando che lei, la mia PS, è già nel mio letto. Abbiamo giocato con tutte le mie fantasie, anzi, le nostre. Ci siamo masturbati guardandoci negli occhi, le ho leccato la passera fino a scoppiare, e poi abbiamo fatto sesso appagante per tre giorni di fila. Adesso va meglio?
-Richiesta registrata. Per correttezza le devo dire un’altra cosa: se sta pensando di postare tutto questo in un racconto su ER è probabile che l’inconscio (cioè io) non caschi nel trucchetto paraculo, e anzi, le faccia arrivare tutta gente che o non legge fino in fondo o ragazze che stanno pensando che lei è all’ultima spiaggia se usa i raccontini erotici per rimorchiare ammiccando e cercando di fare il simpatico. Ha bisogno di altro? Le ricordo che entro 24 ore le arriverà un SMS che le chiederà quanto sono stato bastardo da 1 a 10, le prego di rispondere con sincerità perché per me è molto importante.
Sì, un ultima cosa, visto che sei esperto di acronimi. LDA l’ho capito, ammetto che all’inizio pensavo fosse il figlio di D’Alessio a Sanremo, poi ci sono arrivato. Comunque, potresti tradurmi invece l’acronimo LMT?
-Mi prende alla sprovvista, onestamente, se vuole le passo il servizio assistenza tecnica.
No, te lo traduco io, sta per Li Mortacci Tua!!!