Oltre il tramonto (parte 1)

Scritto da , il 2019-02-10, genere sentimentali

La segretaria della scuola di ballo era la classica moretta con brassière nera, reggiseno in evidenza e capelli raccolti in una coda. Pronta a sorriderti, spiegarti, convincerti e squadrarti dalla testa ai piedi. Solo per farti sentire in colpa.

Io però ero lì per cogliere una sensazione, per dare corpo alle mie fantasie che da tempo si muovevano a spirale intorno all'immagine di una giovane universitaria che sapevo amante del tango. Io volevo iscrivermi alla scuola di ballo argentina per assaporare quell'affettività e quell'intenso scambio energetico che scorre tra l'uomo e la donna che danzano.
– Guarda, mi dispiace... Ma nel corso per principianti non ci sono più posti liberi.

La segretaria dà del "tu" a tutti, fra sportivi si usa così. A guardarla bene lei sembra mooolto sportiva, molto atletica nella gestualità coatta. Ma è simpatica, e anche piuttosto arrapante. Per questo non mi affliggo per la notizia che mi ha appena dato.

– Forse potresti iscriverti al nostro modulo di Yoga. Abbiamo otto corsi diversi, dal Kundalini all'Ashtanga, per riequilibrare mente e corpo...
– Quindi mi stai dando dello squilibrato – dico io, sbirciando dietro le sue spalle per scorgere chi sta uscendo dalla palestra.
– Ma no, dai. Dicevo per spiegarti meglio che lo Yoga...
– Ascolta – la interrompo – la verità è che oggi sono qui per per vedere se riesco a incontrare una persona.
– Beh allora, visto che ci siamo incontrati – risponde lei prontamente – possiamo procedere con l'iscrizione!

Mentre parla, in fondo al corridoio che si allunga perpendicolare alla segreteria riesco a intravedere due persone dirette verso gli spogliatoi. Lei è giovane, sembra una diciottenne. È abbracciata a un uomo più alto e più grande di età.
– Allora possiamo cominciare con il corso di Hatha tibetano, che lavora su respirazione e contrazione. Hai mai fatto Pranayama?
– Senti tesoro, fammi respirare sennò mi si contrae qualcosa di inopportuno...
– Ah però! Addirittura stiamo saltando i preliminari: sei un tipo tosto, tu!
– Ascoltami seriamente. Chi è quella ragazza laggiù?

Lei si gira di trequarti solo per darmi soddisfazione. Si capisce che il mio disinteresse, per lei e per il suo cazzo di yoga, la sta innervosendo.
– Mah non saprei... Forse è una giovane che si è iscritta da qualche mese con gli sconti universitari. Una sciacquetta che cerca la protezione dell'uomo maturo.

Prima di dividersi davanti ai rispettivi spogliatoi, riesco a intuire il loro atteggiamento del corpo. Lui ha voglia di andare a farsi la doccia: ha una maglietta nera con le maniche rosse, pantaloni scuri della tuta, sneakers da danza nere. Lo vedo da lontano solo da dietro, sembra un bell'uomo, alto, muscoloso.

Lei invece è più adorante nei suoi confronti. Si intuisce un sorriso nervoso, dei gesti più scattanti. Lo guarda dall'interno di un dolce abitino nero, morbido sopra il ginocchio. Noto con emozione i suoi sandali color oro, il tacco medio da sei-sette centimetri, le strisce sottili annodate sopra il metatarso, il doppio cinturino incrociato intorno alla caviglia.
– Sei venuto per incontrare quella lì? – mi risveglia la voce della stronzetta – guarda che è molto innamorata...
– Forse anch'io lo sono – le rispondo senza sapere da dove mi siano salite queste parole.

Alzo lo sguardo e scorgo un cartello che era lì da sempre. "La Milonga? È confusione, litigio, imbroglio". Quando riabbasso gli occhi verso il corridoio, la ragazza è scomparsa come per magia.
– Mi puoi dire almeno come si chiama? – dico spazientito alla segretaria, intenta a passarsi un lucidalabbra, col mento alzato e l'espressione indifferente.
– Hai mai sentito parlare di "privacy"?
– Hai mai sentito parlare di "vaffanculo"?

Quasi ingoiando il suo stupido rossetto, la segretaria fa roteare la sua coda bruna e mi guarda con occhi sgranati.
– Ho capito bene? Ma chi cazzo sei? Perché non te ne vai?

Prima ancora che finisca la sua frase, sono già uscito sul marciapiede di fronte al Lungotevere. Passeggio nervosamente fino a quando, dopo quattro squilli, mi risponde.
– Madame L. sei tu?
– Certo Pifferaio, ma stai bene?
– Diciamo di sì. Vorresti iscriverti a un corso di tango?
– Cos'hai in mente, genio del male?
– Qualcosa che potrebbe far divertire te e far respirare meglio me.
– Per la mia frusta, Piff..!! Ma tu sei un uomo innamorato...
– Ora non posso spiegarti, ma mi piacerebbe tanto che tu facessi una cosa...
– E quale, tesoro mio? Usarti come tappetino mentre ballo il tango con un maestro argentino?
– No, non sto scherzando... Hai ancora quell'abitino nero da signora per bene?
– Porco e maleducato, ma io sono "sempre" una signora per bene.
– Ok Madame L. grazie sei un angelo, ora vado perché devo parlare un attimo con...

La segretaria esce in quel momento, facendo finta di non vedermi.
– Ehi, tesoro, scusami... Volevo scusarmi con te – dico con la faccia più tosta che mi ritrovo.

Lei continua a camminare senza girarsi. Quando arriva davanti alla sua Smart bianca, mi guarda con espressione corrucciata. Reprime un leggero sorriso di soddisfazione. Non dice nulla, ma si capisce che le scuse inaspettate hanno colto nel segno.
– Forse se mi offri l'aperitivo, potrei iscriverti gratis a un corso di teste di cazzo.
– Ecco brava, proprio di questo volevo parlarti.

[CONTINUA / 1]

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