La Fisica del Sesso

Questo vuole essere il ricordo di una donna eccezionale.
Spero non s'incazzi troppo.

“Abbiamo la fortuna di avere qui con noi la dottoressa Merope Generosa! La sessuologa che tutto il mondo c'invidia! Scrittrice, docente, psicoterapeuta di fama mondiale, è un onore per me poterla intervistare... Buonasera dottoressa, ecco, sì, su quella poltrona... Grazie per aver accettato il nostro invito.”

“No no, sono io che devo ringraziare la Rai! Ma prima mi lasci salutare tutta 'sta gente tanto carina che mi applaude così calorosamente... Grazie, grazie, che carini che siete! E voglio mandare un caldo abbraccio a quelli che non vedo, soprattutto alle teleutenti che hanno pagato il canone... A tutte le donne a casa sole a casa col loro uomo adeso al divano. Nevvero? Meschinelle, io vi capisco, non sapete che farvene di quel bradipo in letargo, di quell'inutile inciampo per casa, so che vi state chiedendo dove si getta, se nel secco o nell'umido... Ma datemi retta: se si muove è anche peggio, non sai i danni che può combinare!.

“Ma dottoressa, è davvero così messo male l'uomo del XXI secolo?”

“Lasci dire, so di che parlo. La mia non è una professione, ma una vera missione a cui mi ci dedico anima e... coorpo! Non avete idea delle migliaia di poverelle che vengono nel mio studio in cerca d'aiuto... Tutte con lo stesso problema d'inappetenza forzata, derelitte che da anni non vedono un vero ca... che non hanno nulla che possa riempire il vuoto che sentono dentro... Io non parlo mai di colpe, sono una scienziata seria, ma il responsabile di questa deprimente sonnolenza, che manco si prova al quinto giorno di Sanremo, è lui, l'uomo, sempre lui, l'Eterno Latitante... Non dico tutti gli uomini! Per fortuna ci sono ancora quelli che ti ribalt... insomma, che riscattano la categoria. Mica dobbiamo suicidarci tutte!!!
“Io allora li curo, sono loro le prime vittime, quelli messi peggio.... Ci vuol poco, direte, è sufficiente indicare loro la porta da varcare per farli uscire dalla loro apatia ed entrare nella... nella meraviglia di un mondo accogliente e caloroso. A volte basta un input, quello giusto, e risveglio subito in loro la belv... i sensi sopiti.
“Oh, ma gli uomini sono molto più restii delle donne, nevvero? Difficilmente vengono di loro iniziativa, credono sempre di non aver problemi! 'Sti sempliciotti mi fanno tenerezza! Provo compassione, ma mi creda, quando li guarisco sono grosse, grossissime, eenormi soddisfazioni per me!
“Per esempio lei! Che mi lasci dire è proprio un bell'esemplare di animale televisivo... Non si ritragga, sa che le stanno benissimo quei pantaloni?. Orbene, lei pensa d'avere un'intensa vita sessuale o di essere uno che latita?”

“Ehm, purtroppo non sono io l'oggetto di questa intervista, ma il...”
“Non s'inibisca, la prego. È sposato?”
“Sì.”
“Felicemente?”
“Certo, da quattordici anni.”
“Oh porello!!!, mi scusi mi scusi, ho toccato subito il nervo scoperto, mi spiace tanto! Ma non s'abbatta, la sessuologia ha fatto passi da gigante, adesso possiamo risolvere i casi più depr... incancreniti. Non deve vergognarsi... Va forse ai giardini col cagnolino?”
“No, mi scusi, torniamo all'argomento che interessa tutti... Dottoressa, il suo libro ha suscitato clamore...”
“Ma chiamami Merope, diamoci del tu.”
“Grazie, ehm, dicevo, sta suscitato vasto clamore il suo... il 'tuo' libro: Fisica e Sesso'... Ci può dott... scusa ancora, ci puoi spiegare innanzitutto il perché di questo curioso accostamento fra la fisica ed il sesso?”

“…!? Mi pare indubitabile, se non c'avessi messo la parolina magica col piffero che qualcuno l'avrebbe comprato!
“Vedi?, il sesso, questa parolina semplice e compiuta è, come dire?, il Grande Attrattore che fa ruotare le galassie. Una cosa inspiegabile per i neofiti, ma non per me che, dopo anni ed anni di intenso studio e duro eseercizio sul campo, ho accumulato conoscenze (ed esperienze!) che m'invidiano le peggiori tr... le più austere studiose.
“Al confronto la Fisica, l'altra parola, scompare letteralmente nel titolo. Lo sentite tutti quanto è insapore e … castraaante. Un vero anticoncezionale!”

“Nel tuo libro su Fisica e Sesso hai demolito convinzioni vecchie di secoli. Non sei stata tenera nemmeno con Galileo, l'orgoglio italico!”

“Era pisano e si sa cosa si dice sui pisani... Tutta questa confusione la dobbiamo a lui; è stato il primo ad instillare il dubbio che le cose non fossero com'erano sempre state. Ed ha cominciato da cose minime, apparentemente insignificanti come il moto rettilineo uniforme: come ti può venire in mente una cosa simile? Prima interessava solo l'ondulatorio e sussultorio. E s'è scoperto che due gravi di massa diversa cozzano a terra alla stessa velocità, la sua presunta prova scientifica che le dimensioni non contano!
“E poi 'sta trovata della Terra che gira attorno al Sole! Bravo!, sei stato bravino Galileo, macché sarà mai?, datti una calmata! Cos'è tutto 'sto baccano che fai?, sappiamo tutti attorno a cosa gira il mondo.
“Lasciatemelo dire, Galileo aveva le sue belle perversioni, ma di quelle peggiori, quelle irrisolte! Non quelle sane perversioni che ci fanno precipitare il sangue tutto qui sot... ehm, che aiutano desiderio sessuale. Alla fin fine tutti questi grandi scienziati, io so di che parlo, non erano altro che maschietti imp... in crisi identitaria.”

“Mi pare riduttivo, ci hanno aperto le porte della natura.”

“Sì, aperto le porte! Torniamo allora al tuo Galileo. Bismillah! Il pisano non ha forse teorizzato il sistema chiuso, che altro non è che la proiezione numerica della monogamia: la tomba del sesso? E sai com'è stata la storia del cannocchiale? Mica l'ha inventato lui.”

“Questo si sa, ma non puoi dire che l'ha rubato agli olandesi.”

“Certo che no, sarebbe stata un'azione troppo maschia per lui! Se l'è fatto prestare da un mercante di Amsterdam, un certo Gijs Van Kuiper o chi sa come si chiamava! Gli olandesi hanno tutti nomi improponibili... invero hanno moolto da proporre, hihi... Beh, questo VanQualcosa aveva capito benissimo che meraviglioso giocattolo fosse il cannocchiale: lo puntava sulla casa oltre il canale dove abitava una certa Brunhilde, prosperosa fantesca dai pantagruelici appetiti sessuali. E non solo, la forma vagamente fallica dell'oggetto, come ben sappiamo tutti i manufatti maschili sono riproduzioni di aspirazioni disattese (pensano solo a quello!), dicevo, la forma fallica del cannocchiale intrigava molto la sua signora VanQualcosa che lo usava sia nelle ore di tedio che negli innocenti giochini coi suoi amanti. Sto parlando di amanti olandesi, non so se rendo l'idea!!!
“E Galileo che fa col cannocchiale? Ci guarda le stelle! Dimmi che non è perversione questa...”

“Ma ha scoperto per primo i satelliti di Giove e...”
“Già, e da vero ruffianello li ha chiamati Medicei. Fosse nato qualche secolo dopo avremmo i Satelliti Berlusconei!”

“Dopo Galileo ci sono stati Keplero, Newton...”

“Te li raccomando quelli! Uno che giocava al piccolo ingegnere, sempre a disegnare col compasso, ma crescere no?, e l'altro che non vale la pena di parlarne: un inglese. Peggio! Un inglese con la parrucca!... Ho detto tutto!
“Io a Londra ho una carissima amica, una collega molto preparata anche se gran zocc... una mia collega che predilige le terapie di gruppo... Orbene, lei avrebbe molto da dirci sulla reattività dei maschi inglesi, paragonabile solo a quella di un piccione di fronte ad un microonde.
“Ma ci avete mai pensato? Newton ha poco più di vent'anni, nell'età in cui un brasiliano lo devi legare al let... devi chiuderlo in camera per evitare che col... 'trapano' faccia buchi tutto in giro!... Dicevo, questo Newton, che a vent'anni si vede cadere dal cielo il frutto proibito di Eva, a cosa pensa? Alle Leggi della Gravitazione Universale! No, no, solo un inglese avrebbe potuto.”

“Einstein ha poi integrato queste leggi.”

“Alberto Lapietra mi è molto più simpatico, è il nonno che vorremmo avere tutti, un arzillo vecchietto, ma pur sempre uomo con tanto di baffetti. Questo furbetto ha, se possibile, incasin... reso tutto ancor più confuso e contorto. Quella trovata dello spazio-tempo ha rovinato la vita a tutti! Ora se abito in un bilo di ventisette metri quadrati non mi manca solo lo spazio ma pure il tempo!”

“In realtà è stato Minkowsky a teorizzare lo spazio-tempo.”

“... e già il nome ci diceva che minch... astruseria fosse. E comunque pure 'sto Minkowsky aveva i baffetti!... Io di Lapietra salvo solo qualcosina: lo spazio curvo ci sta, aiuta parecchio, ma non dev'essere esagerato! E la contrazione dello spazio con l'aumento della velocità è reale come sanno tutte quelle che sono incappate in conigli Minipimer: manco glielo senti più tanto va veloce! Ed ovviamente salvo i buchi neri, banali ma esplicativi... Ma la sua vera scoperta sono state le onde gravitazionali, in assoluto la miglior spiegazione scientifica dell'orgasmo, l'unica che descrive adeguatamente questo piacere tellurico che, sei hai l'uomo giusto, nevvero?, sconvolge l'intero universo!
“Per il resto Einstein-Lapietra è sopravvalutato, un'esagerazione! Lo chiamano addirittura il più grande fisico della storia!!! E il mio toyboy, allora?... Ops!, mi accaloro troppo, scusate la parentesi personale ma sono donna anch'io ed ho... Ehm, dicevo che ci sono un sacco di giovani che in quanto a fisico non serve che ve li illustri ed il tempo con loro si dilata certamente... e non solo quello, si dilata, se proprio dobbiamo parlare di dilatazioni.”

“E=M per C al quadrato è la base della fisica.”

“L'ho detto che mi sta simpatico: questa è la più grande paraculata maschilista della storia! Perdonatemi il termine piuttosto forte, inconsueto nel mio lessico. In questa formuletta c'è tutta la vanagloria dei maschietti col gessetto in mano. Cosa vorrebbe dimostrare? Semplicemente che l'energia della sc... del coito sarebbe pari alla massa moltiplicata per il quadrato di un numero enorme che s'è inventato lui! Insomma, non una passabile tromb... copulazione, ma niente meno che una ?deflagrazione atomica'!... In realtà, ahinoi, visto che la massa se va bene è risibile, se non introvabile, significa solo che non c'è speranza, che la donna se deve rassegna'!”

“E la meccanica quantistica?”

“Uuuh, ma davvero ne dobbiamo parlare? È la parte più deprimente della fisica, il regno dell'insicurezza maschile: c'è, non c'è, lo vedo ma non lo sento, lo sento ma è già andato via, è un'onda, no solo un corpuscolo... E annichilimenti, salti della quaglia di fotoni, il vuoto e, non poteva mancare, la teoria dei campi! Ebbasta con 'sto calcioo!!!... Si sono inventati pure l'entanglement! Le due particelle indissolubilmente legate tra loro anche se separate dall'intero universo. Hanno recuperato il mito dei pappagallini Inseparabili, la tomba del sesso.
“Questi qui fanno una tristezza!... Bohr, Plank, Heinsenberg... ti sembra di leggere le lapidi di un cimitero! Evvia!, un po' di vita! Loro no, sempre dietro il buco della serratura a spiare ed a rovinarci con una teoria anche il sano divertimento del nostro amico olandese, lo ricordate?, il VanQualcosa col cannocchiale e la bella Brunhilde. Già, perché per la meccanica quantistica ogni fenomeno dipende dall''osservatore: voyeurismo allo stato puro!
“Tutti repressi, ma per fortuna tra loro c'era Sciòndinghere.”

“Chi?”
“Sciòndinghere, quello del gatto vivo o morto.”

“Ah, Erwin Schrödinger!”
“E io ch'ho detto? Quello ha portato le donne alla fisica! Era un mandrillone, lui all'università ci andava per le ragazze e con la storia del gatto non avete idea di quante se n'è scopat... ha avviato agli studi di fisica.
“E con l'arrivo delle donne è cambiato tutto! Hanno dato aria alla stanza: via quel tanfo di muffa, via la polvere di secoli! Hanno trovato anche panini smozzicati sotto i cuscini del divano! Margherita Hack mi raccontava sempre che quando ha aperto il frigorifero di Hubble le è sembrato di aprire una teca del Museo Egizio, c'era ancora dentro il pranzo mummificato del Faraone, 'na schifezza indicibile.”

“Grazie, sei stata precisissima, ho però ancora una curiosità: non hai parlato di Fermi, Majorana e dei Ragazzi di via Panisperna.”

“So' ragazzi, non puoi fargliene una colpa. Pane e sperma? Non avete idea di cosa non sento nel mio studio!”

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PS La dottoressa Merope Generosa è su YouTube