La dipendenza

Mi annoiavo quel giorno. La mia attenzione sfuggiva, capricciosa e volubile. Appoggiata sulla panchina nel cortile della scuola, osservavo i miei compagni giocare. Li ascoltavo. Ascoltavo i rumori delle urla e delle scarpe che correvano nel fango della sera precedente. Era tutto fermo, tranne loro. Solo loro parevano muoversi.
Il caldo afoso mi avvolgeva la gola, non un filo d’aria a smuovere le mie vesti. Spostai i corti capelli corvini all’indietro con la testa. Nulla. L’aria era troppo secca. Persino il legno della panchina su cui ero seduta non faceva altro che aumentare la temperatura.
Gettai l'occhio oltre le sbarre del cortile: osservavo le auto passare da fuori, ascoltavo i lori motori e le loro ruote sull’asfalto caldo. Tutto era fermo. Ero sola. E con me, solo i bambini che correvano nel prato.
L’attimo di uno sbadiglio e loro mi puntarono, le bestie. Lanciarono tre colpi di fango sulle mie vesti bianche. Li guardai, sola con gli occhi bassi e gonfi chinai la testa, guardai il riflesso del mio dolore che già sentivo salire nelle mie viscere, annegai nel terrore, volevo solo per una volta scomparire. Mi ferirono con gli insulti, a nulla valsero i pianti, le resistenze, le richieste d’aiuto e gli scatti di nervi. La paura trattenne il pugno chiuso e la rabbia si contorse dentro di me. Le mie parole tremolanti erano ormai abissi inesplorati, inascoltate di giorno in giorno. Dove finirono i miei sentimenti, sperduti nell’ombra del cortile.
Mi alzai, alla ricerca di qualche sguardo che mostrasse un po’ d’empatia. Nulla. Tutto era fermo.
Corsi in classe, così da non venire bombardata dalle risate e dagli insulti. Ormai la scuola era un campo di battaglia dove venivo sopraffatta ogni miserabile giorno. Stare fuori era peggio. Ho imparato a scappare o a stare immobile come una statua per non farmi trovare.
Presi il mio zainetto vuoto e scappai da quel campo minato. Mi allontanai dall’eco di quegli insulti e quelle risate.
Fra il caldo ed il silenzio delle vie abbandonate del paese andai verso l’abitazione dove vivevo. Confusa tra i miei pensieri, nel silenzio di quelle quattro mura, mi adoperai per lavarmi le ferite aperte dagli insulti e dal fango. Anche se invisibili ferirono più di una lama nel petto. Ormai neanche l’acqua calda sul mio corpo freddo riusciva a lavare quelle ferite. Nulla. Tutto era fermo.
Mi misi in intimo e andai a sdraiarmi sul letto abbracciando la mia bambola di pezza, la mia unica amica. Iniziai a piangere, a gridare, a singhiozzare, volevo sparire completamente.
Avevo caldo quel giorno. Allora sciolsi le mie gambe e le divaricai un po’. Meglio, almeno le mie cosce potevano respirare. Tutto era fermo in quelle quattro mura. Alzai il mio vestito fino al linguine e sospirai fra le mie lacrime. L’aria densa iniziò a muoversi un poco sulle mie gambe, sempre più su, e l’abbraccio dell’aria divenne meno soffocante. Solo dolci carezze. Mi rilassai.
Non controllai più la mia mano: la mia attenzione sfuggiva alla ricerca di quel brivido dietro la schiena provocato dall’aria. Era lei a scegliere cosa fare, dove far nascere le onde dense che si sarebbero infrante su di me. Senza che me ne accorsi, la mia mano restò più di quanto doveva sulla zona del ventre. L’aria mi stava solleticando l’orlo della canottiera raggomitolata e i bordi delle mutandine di cotone. Nonostante le mie gambe leggermente divaricate, l’aria nell’interno coscia faceva fatica a passare. Lentamente, mi passai la mano fra le cosce e allargai la carne. I brividi iniziarono a salire, su per la schiena, dietro il collo. Aprii ancor di più le gambe, in modo da poter togliere la mano. L’aria stava accarezzando il mio corpo da sopra il cotone, e stava stimolando dolcemente le mie labbra. Si insinuava ovunque.
Ero sola, e con me, solamente quella strana sensazione. Il respiro irregolare, batticuore, seno gonfio, sentivo la mia pelle bruciare. Brividi. Inizia a fare piccoli cerchi vicino all’inguine. Era strano, eppure bello. Spostai la mano verso la mia mutandina, accarezzai le labbra accaldate. Strinsi la mia bambola sul mio seno piatto e soffermai il mio dito sul clitoride ancora coperto dal cotone.
Non capivo cos’era, ma lo volevo. In quel momento, fra il mio silenzio accompagnato dai singhiozzi e il viso scavato dalle lacrime, tutto si fermò. Niente più vuoto, niente più sofferenza, niente più angoscia. Nulla di nulla. La anelavo da tempo: la sensazione di sentirsi liberi, leggeri, felici. Mi fermai per qualche secondo: Caldo, aria, auto, io… tutto era fermo. Ripresi a muovere la mia mano in quel posto segreto. Piangevo, eppure stavo bene.
Iniziai a giocare con l’elastico delle mie mutandine, le spostai un po’ e accarezzai quel posto segreto. Umido, caldo, morbido. Toccai nuovamente il clitoride sul tessuto e rimisi la mano dentro l’intimo.
Avevo caldo quel giorno, forse le mutandine e la canottiera erano di troppo, la mia mano continuava ad accarezzare quel posto segreto senza mai uscire. Sollevai la canottiera e mi tolsi le mutandine.
Quando furono a terra mi sentii libera. Un brivido mi percosse tutta la schiena, dalla testa ai piedi. Forse stavo esagerando, forse quel gioco innocuo si spinse troppo in là. Avvertì un fremito fra le gambe, mi piaceva, era bello.
Ormai ero umida, sudata, accaldata. L’aria aveva ripreso ad accarezzarmi, a stringermi il collo, a soffocarmi.
Decisi di dare ascolto a quella strana sensazione, quel posto segreto era ormai bagnato, lo sentivo fremere, il clitoride gonfio, la voglia di stare bene mi stava mangiando. Il fiato divenne pesante, sentii il mio corpo leggero, l’aria mi stava solleticando, la temperatura del mio corpo si alzò. Lasciai la mia bambola, ormai non ne avevo più bisogno, e misi l’altra mano sul mio fianco, chiusi gli occhi. Iniziai ad accarezzarmi. Su e giù, dalla vita ai fianchi, per poi scendere sulle cosce, sentivo le mie dita sulla pelle bianca e il cuore in gola. Portai la mano sul ventre, per poi salire sulla pancia e infine sul mio piccolo seno destro. Lo strinsi, mi scappò un gemito.
Incoraggiata da quei brividi, iniziai a muovere il bacino sempre con più focosità, mentre la mia mano si faceva spazio fra le labbra bagnate, e accarezzava prima il clitoride, poi l’entrata di quel posto segreto, fra le lacrime e i singhiozzi.
Misi un dito dentro le carni, quasi di sorpresa, strappandomi un altro gemito. Percepivo la mia voglia di stare bene. Gonfia, bagnata, avvolgevo quel dito con la mia carne. Stavo bene.
Iniziai a muovermi. Dentro fuori, dentro fuori, un ritmo veloce, irregolare, sentendo per intero come la mia carne si apriva e contraeva attorno al mio dito. Cercai di trattenere i gemiti e i singhiozzi, ma uscivano involontari.
Staccai la mia mano dal mio seno e la portai tra le gambe, stimolando il clitoride mentre il dito continuava a penetrarmi la carne sempre più velocemente. Il mio corpo iniziò ad irrigidirsi, la tensione salii proprio in quel posto segreto. Sentii una scossa arrivare, montare, caricarsi come una molla. Mi contrassi, inarcai la schiena, irrigidì le gambe, urlai fra piacere e disperazione, e con l’ultima penetrazione mi sciolsi. Forte, intenso, bello. Le mie contrazioni non si fermarono, le scosse stavano attraversando tutto il mio corpo.
Sudata, col fiato corto, ad assaporare gli ultimi leggeri spasmi di piacere mentre il silenzioso caldo mi stava avvolgendo, ancora una volta.
Mi mossi un po’, rompendo quell’immobilità in cui ero abbracciata, separai il dito da me. Non avevo idea di quanto tempo fosse passato, minuti, secondi, ore. Aprii gli occhi, strinsi il mio corpo, abbassai la canottiera, rimisi le mutandine e rimasi nel letto a pensare a quella strana sensazione.
Era incredibile come quel posto segreto potesse regalare così tante emozioni, molte delle quali erano ancora inesplorate, era facile, non costava nulla, le creavi da sola…
Già… così facile che non ne ebbi più controllo: una volta alla settimana, poi due, poi tre. Poi sempre di più. Ancora. Ancora e ancora. Al parco, a scuola, mentre dormivi. Fino a diventare un mostro, compulsivo, quotidiano, spasmodico, incontrollato. Un pensiero fisso. Un mostro che ti allontanava da tutto, dallo stress, dal disagio, dal dolore, dall’angoscia, dal senso di vuoto, dalla mia balbuzie, ti abbracciava nei suoi artigli e non ti lasciava più, ti lacerava anima e carne, eppure stavi bene, ti sentivi al sicuro. Non mi importava se quel posto segreto faceva male, non mi importava delle infiammazioni, non mi importava delle ferite, volevo solamente essere felice.
No, non c’erano altri modi per stare bene. Forse c’erano, ma non li meritavo. Non meritavo l’Amore, sarei rimasta sola, per sempre, non avrò mai la possibilità di incontrare qualcuno che, prima o poi, fosse capace di farmi sentire come se avessero costruito il sole apposta per me, volevo semplicemente svuotarmi del tutto, in fondo, 1-1 fa zero, no?