La volpe dei motel/3: l'attesa

Scritto da , il 2011-04-08, genere comici

Credo che i proprietari dei motel di tutto il pianeta siano delle emerite teste di cazzo.
E mi sono contenuto nel giudizio su di loro.
Proprietari incapaci, pidocchiosi e stronzi, vere e proprie cazzutissime sanguisughe, perché non ho mai trovato una camera di motel che non fosse poco più che una fetida stalla.
E questa che mi è stata assegnata stasera non fa di certo eccezione: un letto matrimoniale con il materasso avvallato da una sorta di voragine nel centro, un vero e proprio buco nero, sicuro campo di battaglia per centinaia di coppie più o meno clandestine, un tavolino traballante accanto alla porta d’ingresso, una poltrona tutta macchie e bruciature di sigarette, la carta da parati scollata in più punti e con evidenti tracce nero-verdognole di umidità, l’aria condizionata che fa un baccano d’inferno, ma che sembra riscaldare anziché rinfrescare l’aria, rendendo l'ambiente in tutto simile ad una sauna finlandese.
E poi, dulcis in fundo, il cesso.
Oh... il cesso... questo posto così delizioso dove, seduti con le chiappe sulla tazza, si può passare ore in profonde meditazioni trascendentali.
Il cesso.
Il problema del cesso è che ci si caca e ci si piscia, anche.
Con le prevedibilissime conseguenze.

Il piatto della doccia non sembra lavato da una ventina d’anni (propenderei anche per qualcuno di più) e la tazza mi appare come un monumento al voltastomaco, neanche ci fosse appena passato il simpatico e leggiadro panzone della televisione.
Giornata di merda, bofonchio, aggirandomi tra le rovine di quel buco lercio, afoso e opprimente.
Meno male che tra poco arriverà la coperta: sarà la panacea, anche se solo temporanea, a questo stato d’animo che mi risucchia nella depressione più totale.
Una bella scopata mi riconcilierà con la vita.
E che vadano a farsi fottere tutte le giornate di merda di questo mondo.
Per un istante avverto un fastidiosissimo bruciore anale al pensiero dei cinquanta eurazzi che mi costerà la troietta.
Ma è solo un attimo.
Penso di nuovo alla coperta che arriverà a breve, e le emorroidi si placano con un sospiro.
Getto il bagaglio sul letto e mi spoglio, liberandomi finalmente degli indumenti sudati ed appiccicosi: anche se dovessi contrarre qualche grave e letale malattia infettiva, roba da finire in prima pagina sui giornali, alla doccia non ho intenzione di rinunciare.
Prima, però, devo pisciare.
Urgentemente.
La tazza è francamente impraticabile anche per un maschietto dalla mira precisa come quella di un tiratore delle SWAT.
Affanculo.
Piscerò sotto la doccia.
Sperando che, durante la notte, non mi scappi pure la cacca.
Comunque, entrando nel parcheggio del motel, ho adocchiato alcuni rinsecchiti cespugli (tipo previdente il sottoscritto, ammettetelo una buona volta).
Male che vada concimerò quelle stentate pianticelle del cazzo.

Nudo come un verme mi accosto sospettoso alla minuscola cabina.
Il piatto della doccia, un tempo bianco (dovevano correre gli anni nei quali Sparta e Atene se le suonavano alla grande), assomiglia alla tavolozza di uno sfigato pittore da quattro soldi.
Le tonalità di grigio sono infinite (alla faccia di chi sostiene che le cose o sono bianche o sono nere), ed alcune striature di marrone mi risuonano particolarmente inquietanti.
Vaffanculo ai motel.
E vaffanculo agli stronzi frequentatori dei motel.
Io, i cespugli, almeno li ho già presi in considerazione.
Sono una persona educata, io.

La mia lunga frequentazione di questi schifosissimi posti mi permetterà, comunque, di schivare il trucco della doccia che tutti i proprietari di motel usano per risparmiare.
Cosa ti fanno, i bastardi ?
Cosa si sono inventate le teste di cazzo ?
Quale diabolico artificio hanno studiato per inchiappettare l'incauto viandante ?
Per non spendere, i figli di puttana invertono i rubinetti della doccia, in modo che da quello dell’acqua fredda esca la calda, e da quello della calda esca la fredda.
Non vi è chiaro il motivo di tutto ciò ?
Ora ve lo spiego.

Allora.
Voi arrivate, accaldati e sudati, sbuffanti e incazzati, di fronte alla doccia.
Aprite il rubinetto della calda, con l’intenzione poi di miscelarla con la fredda.
L’acqua che dovrebbe diventare calda inizia a scorrere e, siccome non vedete l’ora di rinfrescarvi… che fate ?... v'infilate, rabbrividendo, sotto il getto del prezioso liquido.
Iniziate a lavarvi in fretta, aspettando di cogliere il momento in cui l’acqua inizierà a sembrarvi tiepida, primo segnale dell’arrivo imminente di quella calda.
Vi siete già lavati la testa, ed ora vi state insaponando le palle, quando il primo dubbio vi s'inizia ad affacciare nella testa, perché l’acqua continua ad essere ostinatamente gelata.
Bestemmiando come un cammello che scopre che gli hanno cacato nella pozza d’acqua dell’ultima oasi nel deserto, aprite febbrilmente il rubinetto della fredda e, dopo una decina di secondi… ta-daaa… l’acqua prende a diventare tiepida.
Peccato che abbiate finito di lavarvi e che, dopo pochi istanti, usciate dalla doccia, ancora congelati e battendo i denti.
Una semplice e banale inversione di rubinetti.
E il porco, lo stronzo proprietario della stamberga, se la ride, mentre conta i soldi che vi ha fregati.

Ma io sono una volpe di vecchia data.
Oh, sì.
Un volpone più paraculo di tutte quelle sanguisughe.
Meriterei il Nobel in materia di proprietari di motel.
E so come metterglielo nel culo, alla carogna di turno.
Con me, cascano male.
Modestamente.

Dopo un’ultima occhiata al disgustoso piatto della doccia, entro in punta di piedi nella cabina.
I vetri in plexiglas sono talmente incrostati di sporcizia che anche i germi ed i batteri, temendo di ammalarsi, se ne sono prudentemente andati via, trasferendosi, schifati, su altri lidi.
Con un ghigno satanico (adesso ti frego io, stronzo) apro il rubinetto dell’acqua fredda e mi ficco sotto il getto: mi sento gelare, ma so che è questione di pochi secondi.
Dopo quasi un minuto, quando ho già finito di insaponarmi, iniziano a venirmi i primi sospetti: l’acqua è più fredda di prima.
Vuoi vedere che, sfigato tra gli sfigati, ho beccato l’unico proprietario di motel onesto ?
Con gli occhi che mi bruciano per il sapone, ruoto velocemente la manopola dell’acqua calda, aspettando fiducioso di sentire la carezza tiepida sulla pelle.
Col cazzo che arriva la carezza.
Dopo altri trenta secondi, surgelato come un merluzzo scemo del Baltico, schizzo fuori dalla doccia, rabbrividendo ed imprecando contro il gran figlio di troia.
Altro che onesto.
Figlio e nipote di ataviche baldracche.
Lo spilorcio non fornisce proprio acqua calda all’incauto ospite.
Ha risolto il problema alla radice.
Ma domani mattina mi sentirà.
Cazzo. Gli metto le mani addosso, gli metto.
Mica mi faccio inculare così, io.
E adesso mi toccherà pisciare pure nella tazza, trattenendo il respiro e chiudendo gli occhi.

Mi asciugo velocemente con un paio di asciugamani che dovevano far parte della dotazione di qualche esercito passato da queste parti una sessantina di anni fa: dire che sono pieni di buchi non è propriamente esatto.
E’ più corretto affermare che sono buchi con qualche brandello di stoffa.
Se esiste una classifica dei motel, questo è in piena zona retrocessione.
M'infilo un paio di slip puliti (o almeno spero che lo siano, certo non mi metto a controllare il loro stato), mi accendo una sigaretta e sprofondo nella poltrona, imprecando come uno gnu contro le molle scassate che mi pungono il culo, e aspettando che arrivi la mia costosissima coperta.
In questo cesso di posto la manutenzione è sicuramente una parola quasi offensiva, un insulto tra i peggiori.
Se il proprietario di questa stamberga fosse qui, diventerei pericolosamente violento.
Adoro pestare i figli di troia.
E’ una delle poche gioie della vita (a parte qualche trombata mercenaria) che mi concedo appena posso.

In un modo o nell’altro, alla fine mi rilasso un pochino.
Forse mi appisolo pure.
Mi riscuoto di soprassalto quando sento bussare lievemente alla porta.
Uno sguardo veloce all’orologio.
E’ puntuale.
Mezzanotte e cinque.
La coperta da cinquanta eurazzi è arrivata a scaldare la mia notte.

Apro con fare deciso e lei entra, lo sguardo basso come a controllare quanti scarafaggi zampettino allegri sul lurido pavimento.
Non capisco se sia imbarazzata per quello che accadrà (cazzo... è la sua professione, no ?) o se è solo dispiaciuta per aver dovuto abbandonare le gesta epiche di quel grasso sacco di merda alla televisione.
Sul tavolino accanto alla porta ho messo una banconota da cinquanta eurazzi, in bella vista: il pagamento è sempre anticipato, in queste piacevolissime circostanze.
Lei appoggia il cellulare che ha in mano proprio sulla banconota, quasi a scongiurare che possa sparire, dileguarsi nell'etere in uno sbuffo di fumo, volgarissimo trucco del più pezzente dei prestigiatori da strapazzo, e cerca di guardarmi negli occhi.
Anche il cellulare ha un suo significato preciso in queste situazioni.
La puttana di turno vuol far sapere al cliente che qualcuno sa che lei è lì, che è controllata e protetta, e che se lui avesse strane idee per la testa, come non pagarla o, peggio ancora, picchiarla e violentarla, ci sarebbe qualcuno pronto a fargliela pagare molto duramente.
Forse al mondo vi sono molti disgraziati che come me hanno avuto una giornata di merda, ma anche i bastardi di certo non mancano, e credo giusto che le ragazze come lei, che esercitano questo mestiere antico e benemerito, prendano qualche precauzione.

Mi risiedo in poltrona, mentre la ragazza chiude la porta della camera.
Lei è ancora in piedi, di fronte a me.
Aspetta un mio cenno per iniziare a spogliarsi.
E’ evidente come non voglia perdere tempo.
Magari ha un’altra coperta da consegnare...
Ma io le dico di aspettare, che voglio prima guardarla, per capire quale sia il modo migliore di far fruttare i cinquanta eurazzi che ho speso.

La bocca è la prima parte del suo corpo che osservo con estrema attenzione.
Ha le labbra sottili, e il rossetto dozzinale che si è messa in abbondanza non riesce più di tanto a farle apparire eccitanti.
Il viso, nel suo insieme, non è per niente male, ma le labbra non m'ispirano un gran che pensieri peccaminosi e lascivi.
Provo ad immaginarle strette attorno al mio cazzo, a succhiare e pompare la plastica del preservativo che indosserò: la sua testa tra le mie gambe, la sua lingua a leccare, le sue mani attorno alla base della mia erezione e sulle palle…
Le guardo le mani.
Dita sottili, unghie corte, un anellino di bigiotteria all’indice della destra.
Niente smalto, nemmeno quello lucido.
Non sono mani da cazzo, porca troia.
Per nulla.
E neppure la sua bocca, a voler essere pignoli.
Ma i pignoli non scopano.
Assodato.
I pignoli si fanno le seghe.
Ed io, stasera, non ho voglia di strozzarmi l’uccello in una squallida pippa adolescenziale.
Ergo… non sarò pignolo.
Proprio per niente.

La ragazza è immobile davanti a me, una statua nello squallore di questa stanza di motel.
Il seno è piccolo, trattenuto dalla leggera maglietta rosa che indossa.
Non riesco ad intuire i capezzoli, ma pretendere che lei si ecciti di fronte a me in slip, alla splendida e conturbante visione delle mie gambe pelose e a quella degli addominali che nemmeno la polizia scientifica riuscirebbe a trovare, è chiedere oggettivamente troppo alla vita.
E’ però un seno da percorrere con la lingua, sicuramente.
Giovane e fresco.
Ma nulla di più.

Le faccio cenno di girarsi, e lei ubbidisce subito.
Ecco.
Il culo.
E’ la sua parte migliore.
Indiscutibilmente.
La stretta minigonna mi mostra due gambe sorprendentemente slanciate e tornite, e mi fa intravedere, mi fa intuire, mi fa supporre… insomma… capisco subito che ha un culo da favola… due chiappe strette ma formose… quasi fossero state disegnate da mano esperta… un'opera d'arte, assolutamente...
L’idea dell’arte, in quel cesso di posto, mi fa sorridere, il primo sorriso di quell’infinita giornata di merda.

Prima la scopo, e poi me l’inculo.
Scuoto la testa per scacciare il fastidioso pensiero che due botte di fila il mio cazzo non è più in grado di reggerle.
Vaffanculo.
Non mettiamo limiti alla provvidenza.
Farò una pausa tra una e l’altra, ecco quello che farò.
Una sigaretta, o magari due.
Una sorta di fermata ai box.
Fantastico.
Prima la trombo, e poi le apro il culo.
In un attimo ho deciso che piega prenderà la serata.
Già la vedo, nuda, le mani appoggiate al tavolino sul quale ora ci sono i cinquanta eurazzi ed il cellulare, le gambe aperte, il culo spinto all’infuori, le mie mani sulle sue anche, il mio cazzo che la penetra, centimetro dopo centimetro…
Non ci saranno, da parte sua, sospiri e gemiti, però: il copione non li prevede.
Non si può avere tutto dalla vita.
Lei mi darà il culo, ed io me lo prenderò.
E basta.
Stop.
Alt.
Fermi tutti.
L’amore è un’altra cosa.
Niente sentimentalismi, per carità.
Dopo una giornata di merda, per di più.
Ma figurati.
Spero solo che non faccia la difficile, e che non mi chieda un extra per la via posteriore.
Cercherei di essere irremovibile, granitico nella mia fermezza, anche se, in fin dei conti, un’altra ventina di eurazzi potrei anche sganciarli.
Basta che alla fine mi dia quel benedetto culo.
Diciamolo sottovoce.
Potrei arrivare anche a venticinque eurazzi… potrei svenarmi stasera, tanta è la voglia di schizzare tutta la mia frustrazione per questa giornata di merda.

- continua -

diagorasrodos@libero.it

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