Una bella lezione

Scritto da , il 2014-07-08, genere tradimenti

Silvia alzò gli occhi in direzione dell’orologio appeso sulla parete della cucina e si chiese se fosse opportuno chiamarla a quest’ora. Arrivò alla conclusione che con molta probabilità non avrebbe ancora iniziato a cenare, impugnò la cornetta e pigiò il tasto numero due.
-Porta troia, cazzo, cazzo come scotta!
-Franca tu sei l’unica persona al mondo che risponde al telefono con delle imprecazioni al posto di un classico “pronto”.
-Ciao stupenda! Scusa, scusa, scusa. E’ che cercavo di aprire il forno e rispondere in contemporanea…
-Preferisci che ti chiami dopo?
-Ma figurati. Va benissimo anche ora. Se aspetti che non abbia niente da fare ci sentiamo tra un secolo. Come stai tesoro?
-Non male. Direi che è un buon periodo.
-E il tuo ometto? Lo sciagurato! E’ fuori di casa, come tutti i mercoledì, immagino?
-No. E’ in poltrona davanti alla tv.
-Allora oggi non è mercoledì!
-Stupidina! Sai benissimo che oggi è mercoledì.
-Allora è morto e non te ne sei accorta, dagli un pizzicotto.
-Non è morto, te lo assicuro.
-Allora lo hai addormentato.
-Sì, con la ninna nanna!
-Intendevo dire che gli hai dato qualcosa per farlo dormire!
-Si dice narcotizzato, in quel caso. E comunque non l’ho fatto. E’ pacifico e sereno che si guarda un programma televisivo..
-E figurati se non mi correggi. Narcotizzato, addormentato. Ma che due palle che sei. Non sei proprio cambiata. La solita snob, precisina… precisina.
-Non sono snob, solo che presto attenzione al linguaggio.
-Sì. Soprattutto al mio. Ma com’è che ti sono ancora amica! Dovrei odiarti, dovrei! Certo che siamo parecchio diverse.
-Complementari, oserei dire.
-Te l’ha mia detto nessuno che rompi il cazzo ste precisazioni? –Franca ridendo.
-Da quanto tempo ci conosciamo?
-Da quello sciagurato giorno che in prima elementare ho deciso di sedermi nel tuo banco.
-E’ stata la tua fortuna!
-Che vuoi dire? Stronza!
-Col piffero che ti avrebbero promosso, altrimenti!
-Cosa vuoi far credere che…
-Si dice insinuare-Silvia interrompendola.
-Ok. Ok. Che cosa vorresti insinuare?
-Non insinuo! Affermo con certezza! Ti avrebbero segato immediatamente. Altro che finire le superiori. Ma te la ricordi la tua maturità?
-Beh. Che ho fatto di strano? Sono stata sfortunata. Durante l’esame di ragioneria non riuscivo a decifrare la calcolatrice. Pura sfortuna!
-Hai tralasciato un particolare.
-Quale?
-Che la tua calcolatrice l’avevi dimenticata a casa, proprio nel giorno meno indicato, e deo gratias che il membro interno ne ha trovata una all’ultimo istante. E vogliamo parlare della trousse?
-Cosa aveva la mia trousse?
-Aveva che l’avevi scambiato per l’astuccio delle penne! Ti rendi conto? Dimenticate a casa pure loro! -Silvia singhiozzando dalle risate.
-Hai ragione. Come siamo diverse. Lo siamo sempre state. Sembravamo una principessa e una popolana. Inutile dire chi fosse la prima. Me lo diceva sempre mia madre: ma perché non ho avuto una figlia come Silvia?
-Probabilmente perché da bambina distruggevi tutto. Parevi un maschio mancato.
-Mentre tu sempre compita e ordinata. Mi sa che avrebbe fatto cambio volentieri.
-Tua madre ti adorava, invece. Le ho voluto molto bene anch’io. Manca anche a me ora che non c’è più.- Silvia con tono commosso.
-Ma sai cosa c’è di bello? Che nessuno è mai riuscito a dividerci.
Una pausa fatta di sospiri e risatine. Poi Silvia:
-Come va con Giovanni? Solito bradipo in catalessi?
-E no. Cara mia. Grandi novità! La prima è la più divertente. Giusto una settimana fa. Quel rincoglionito di mio marito …
-Dai, che nonostante gli anni che siete insieme lo ami ancora.
-Certo che lo amo! Ma senti questa e dimmi se si può essere più rincoglioniti. E per non farmi mancare niente ho pensato bene di generare anche una figlia deficiente. Bene, questa scienziata ha dimenticato una scatoletta misteriosa nel bagno. Ovviamente Giovanni l’ha trovata e me lo sono trovato in sala che la girava e rigirava tra le mani. Hai presente quegli indiani o come diavolo si chiamano ai quali facevano vedere per la prima volta delle sveglie o degli specchi? Lui era uguale. Stessa aria stupita. Al che mi son detta ora ci arriva ora ci arriva e, infatti, ci è arrivato e ha cacciato un urlo…
-Un urlo? E che sarà stato mai?
-Un anticoncezionale! E’ un anticoncezionale urlava! Nostra figlia usa gli anticoncezionali ma sai che significa, sai che significa? Che ha dei rapporti, nostra figlia ha dei rapporti! Camminava avanti e indietro per la sala con sta scatoletta in mano. Pareva quel presentatore di quella trasmissione di politica…
-Floris.
-Ecco sì. Proprio lui. Al che gli ho preso la manina, l’ho accompagnato nel cucinotto e ho dovuto trascinarlo come quei ragazzi handicappati che li devi tirare. L’ho fatto accomodare sulla sua sedia preferita e con la vocina come quando raccontavo le favole a quella deficiente di mia figlia gli ho detto. Sai in che anno siamo? E lui a bocca aperta come un pesce morto che rispondeva meccanicamente sì, siamo nel duemila e tredici. Bene e ti ricordi quando è nata tua figlia? E lui si. E io a dovergli richiedere, quando è nata? Il 27 marzo del 1995. Bene ancora io, quindi duemila e tredici meno millenovecentonovantacinque fa diciotto. Nostra figlia ha compiuto diciotto anni. Ti ricordi la mega festa che ha voluto che c’è costata come un mutuo? E senza attendere la risposta (perché altrimenti ero ancora qua adesso) gli ho detto quella era la festa dei diciotto anni. Considerando che è insieme al suo ragazzo da tre anni circa non mi pare così strano che abbiano dei rapporti sessuali. Dici? Mi risponde lui. E dico sì! Ridico io. Insomma per farla breve ho impiegato un’ora del mio prezioso tempo (perché se attendo che in casa mi aiuti sempre quella deficiente di mia figlia sto fresca!) per convincerlo che era una cosa normale.
-Ma dai- Silvia rotolandosi dalle risate- è normale per un padre. Ne sono coscienti, ma non ci vogliono pensare. Padri e mariti sono sempre gelosi.
-Padre può darsi, ma marito un beato cazzo!
-Tralascio sul beato, ma che vuoi dire?
-Giusto il giorno successivo. E’ accaduto giusto il giorno dopo. Siamo nel letto come tutte le sere. Lui con quell’aria da ebete che ha quando si guarda la partita, il telecomando incollato con il bostik alla mano ed io che per rilassarmi mi leggevo quelle riviste che si fanno mai i cazzi degli altri…
-Si chiama gossip.
-Lo so. Ti dicevo che stavo leggendo quelle riviste che si fanno i cazzi degli altri e normalmente in queste situazioni è come avere di fianco un paralitico con problemi alle corde vocali. Non apre bocca se non per dire gol oppure fuori gioco oppure arbitro di merda e altre cosucce del genere.
E invece sai che mi chiede?
-A tuo avviso potrei mai indovinarlo?
-Nemmeno se fai dei tentativi per un mese di fila! Te lo ripeto parola per parola…
-Si dovrebbe dire testuale..
-Silvia! Hai rotto il cazzo. Lo vuoi sapere oppure no?
-Ok
-Mi ha chiesto: “ Quanti cazzi hai preso prima del mio?”
-Cosa?
-Esattamente così. Senza premesse. La prima volta che mi chiede qualcosa sul mio passato in vent’anni. Ti rendi conto? In venti lunghi anni!
-Cosaaa?
-Ancora con sto cosaaa! Proprio così. All’inizio mi pareva di aver capito male ma poi ho capito che effettivamente gli erano uscite dalla bocca quelle parole.
-Immagino che tu lo abbia mazzolato per bene- Silvia con voce dura.
-Il primo istinto è stato quello di rifilargli una papogna poi ci ho ripensato e mi son detta. Vuoi la guerra? E guerra sia! E via come un fiume in piena. Prima ho chiesto la sua attenzione. Volevo essere certa che capisse bene e ho cominciato con un elenco da paura senza alcun ordine cronologico (si dice così vero?) ho mischiato la montagna quando ce ne siamo fatti tre in un week end al mare…
-Ferma! Ferma! Ho capito bene? Hai usato una prima persona plurale?
-Cosa ho fatto?
-Le mie orecchie hanno percepito un “siamo”, o sbaglio?
-Certo che non sbagli!
-Non mi dire…non mi dire…non mi dire che mi hai coinvolto!?
-Non è che ti ho coinvolto. Eravamo sempre insieme nel fare le troie!
-Franca!
-Perché, hai dei vuoti di memoria? Se non ricordi, te lo rammento io! Cosa dicevano quando ci vedevano arrivare immancabilmente a braccetto? Te lo dico io cosa ci dicevano: arrivano le troie!
-Francaaa!
-Guarda che conosco il mio nome. Non sempre ci chiamavano troie. Qualche volta cambiavano con puttane, vacche da monta, zoccole vuoi che continui? Ma veramente non ricordi con quanti abbiamo scopato?
-E’ capitato che ci siamo accoppiate occasionalmente con…
-Accoppiate? Silvia, gli animali si accoppiano. Noi SCO-PA-VA-MO. E parecchio pure e senza essere per forza innamorate. Ma se in tre estati ci siamo fatte tutta la riviera romagnola che per trovarne uno nuovo dovevamo fare un annuncio sul giornale. E quante tende abbiamo visitato nei campeggi? Le conoscevamo meglio noi dei rappresentanti? E i cofani delle auto fuori dalle discoteche? E..
-Franca. Ti prego contieniti…
- Ti sto solo rammentando, cara Silvia. Solo che io lo ammetto e tu no. Anche da ragazza tu ci tenevi all’aria da brava ragazza. A me invece bastava guardarmi in faccia per capire che razza di troia fossi. Ma anche tu non scherzavi…
-Non penso di aver mai raggiunto le tue vette- Silvia ammorbidendo la voce con una risatina finale.
-A no? E quella volta che il tuo ragazzo come cazzo si chiamava non lo ricordo tanto ne cambiavi uno la settimana che l’hai cornificato con uno sconosciuto su un campo da sci?
-Non ricordo nemmeno io.
-E figurati! Il cornuto era al rifugio perché non sapeva sciare, e tu tutta moine e sguardi ti eri accaparrata un fustaccio sugli impianti di risalita. Ti sei appartata con un fuori pista che per poco vi ammazzate e gli hai fatto un gran pompino. Guarda che ti sei sporcata, ti ha detto il cornutone indicando la tua tuta macchiata di sborra.
-Franca! Se proprio è indispensabile entrare nei particolari almeno esprimiti con garbo. Si chiama sperma e non … e poi non ricordo…mi sa che devo aver rimosso…
-Ti conosco mascherina! Sì, sì…hai rimosso, come no! Che proprio a voler guardare bene…proprio in fondo in fondo….tra noi due…
-Eh no! Ti interrompo perché ho intuito che un po’ alla volta ti stai allargando. Posso venirti incontro nell’ammettere che abbiamo avuto per un certo periodo una vita sessuale un po’ dissoluta.
-Togli il “po’” e quel “periodo” è durato almeno otto anni. Finché non abbiamo conosciuto i nostri rispettivi futuri mariti. E comunque tra noi due…
-Che vuoi dire? Tra noi due che cosa?
-Detto papale papale. Io sono ancora vergine di culo mentre il tuo…lasciamo perdere!
-Sai che dovrei offendermi a morte? Ma perché non riesco con te? –Silvia ridendo- Piuttosto avresti potuto evitare di tirami di mezzo? Chissà Giovanni che idea si sarà fatta di me.-
-Neanche cagata di striscio! E’ su di me che si è concentrato.
-E come l’ha presa?
-Mamma mia! Ti ho già accennato che tempo fa avevamo fatto ricorso al Viagra?
-Mi pare di sì.
-E prendi sta pastiglietta blu e aspetta un ora e guarda la sveglia e tic e tac e tic e tac e sta benedetta ora che non passava mai. Una desolazione. Mi chiedi che effetto ha fatto? Come una confezione di Viagra! Ma che dico, come un bancale di confezioni di Viagra! Un assatanato, una belva, un toro, uno stallone. Mi ha presa e patapim e patapum. Che dici, dovrei premiarlo? Sai che ho pensato anche di dargli il culo? Qui però mi devi consigliare, sai l’esperta sei tu…
-Cavolo! Silvia m’imbarazzi…
-Tu forse sarai imbarazzata! (Che poi mi piacerebbe vederlo tutto questo imbarazzo) Ma io no! Una sorpresa! Oramai è una settimana che mi sbatte come cagna e con che impeto…è uscito il suo lato nascosto, quello porco…mi scopa per terra, in bagno, in piedi e poi dovresti sentirlo mentre mi pompa cosa mi dice…e prendi anche questo cazzo puttana da strada e sei proprio una collezionista di uccelli e chissà quanta sborra hai bevuto e queste sono le più delicate!
-Sono basita! Assolutamente basita! Non me lo sarei mai aspettato da Giovanni! Intrigante, però, sta situazione- con una maliziosa risatina.
-Se sapevo che gli avrebbe fatto quell’effetto non avrei perso tutti questi anni!
- Sorvolo sul mancato uso del congiuntivo, ma ti capisco!- Silvia ridendo senza ritegno.
-E tu, novità? Piuttosto, ora parliamo seriamente, come va con lo stronzo di tuo marito e com’è che oggi è a casa da solo senza ai suoi degni compari.
-La situazione è peggiore di quanto potessi pensare.
-Silvia! Amore mio. Mi spiace veramente. Cosa darei per poterti aiutare.
-Lo so. Lo so. E ti ringrazio di cuore. Sui conti correnti di casa sono riuscita a intervenire ma sui suoi beni personali non riesco. Come ben sai abbiamo la divisione dei beni. Sai che è arrivato a ipotecare anche la casa ereditata dai suoi? Ho saputo che ha ceduto anche quote della sua azienda all’altro socio pur di realizzare del contante. Per non parlare dei brutti ceffi che si portava a casa in mia assenza. Certe facce da galera che non ti dico!
-Che bastardo. Ma non si rende conto del disastro a cui va incontro?
-E’ come una malattia, Franca. Come una droga. Il gioco è come una droga. Una malattia a tutti gli effetti.
-Ma non ti aveva promesso che sarebbe andato dallo psicologo?
-Promesse disattese! Per un certo periodo pare che sia andato, perché oramai non credo più a nessuna delle cosa che mi dice, poi dipende dallo spirito con il quale vai. Il primo a voler guarire devi essere tu. Anche se da qualche tempo sono più ottimista…
-Ma si dai. Magari si aggiustano un po’ alla volta…ma come mai oggi è a casa?
-Cosa avrei dovuto fare? Dovevo intervenire in qualche modo. Tu che avresti fatto?
-Qualunque cosa. Avrei fatto qualunque cosa…quindi lo hai cazziato per bene?
-Ehh…diciamo che in un certo senso l’ho cazziato…a modo mio, ma l’ho cazziato.
Una lunga pausa, rotta dalle parole di Franca:
-mmm…quanti misteri. E poi ho una curiosità. Sempre che tu voglia confidarmela…
-Chiedi pure.
-Tutte queste cose, l’ipoteca della casa, la vendita delle quote, come le hai scoperte?
-Ho indagato.
-Investigatore privato?
-Non me lo potrei permettere. Troppo costoso.
-Quindi? Cazzo Silvia. Se ti va me lo dici altrimenti ci salutiamo così riscaldo le patate al rosmarino che saranno un gelo, oramai!
-Me l’ha confidato Maurizio. Forse lo hai intravisto qualche volta a casa nostra?
-Maurizio- Franca quasi parlando tre se e se- certo, ora ricordo! Quel figaccione mostruoso con due spalle larghe come un frigorifero. Per la serie bello e maledetto. Ma…ma… non è anche lui un compagno di merende di tuo marito?
-Esatto!
-E…ma…ma scusa che interesse aveva a spiatellarti tutte queste cose?
-Eh…eh- risatina di Silvia.
-Ma …allora…no…fammi capire…fammi capire…oh cazzo…oh cazzo che idiota che sono! Te lo sei scopato!!! Te lo sei scopato e non mi dire di no che me lo sento lontano un chilometro. Cazzo Silvia non mi cacciare palle che a me non le racconti…
-E chi te le propina? Hai fatto tutto tu!
-Porca troia! Che razza di puttana che sei! Ma hai fatto bene! Silvia se fossi lì ti darei un cinque. Gli sta bene a quel lurido bastardo. Magari nel vostro letto …ma certo tu sei il tipo che lo fa nel vostro letto! Dio mio che razza di troia che sei! Ma quanto mi piace sta storia…quanto mi intrippa. Hai fatto non bene! Ascoltami che te lo ripeto, hai fatto BE-Ni-SSI-MO!
-…-
-Ma non dici niente? Oddio non è tutto…ho capito non è tutto…a sto punto o mi spiattelli tutto o giuro, ripeto giuro, mi fiondo in auto vestita come sono, e ti assicuro che non è un bel vedere e mi attacco la tuo campanello finché non mi fai entrare!
-Gliel’ho fatta pagare a quello stronzo! Cazzo se glielo fatta pagare!- Silvia con durezza inusitata- quel grandissimo bastardo figlio di puttana. Se pensa che io rischi di finire su una strada per lui non mi conosce abbastanza.
-Mamma mia quanto sei incazzata! Ne hai tutte le ragioni amore.
-Mi sono sentita come provocata ma…che bella soddisfazione mi sono tolta…che bello che è stato…che favola…che favola…
-Silvia! Silvietta! Che hai? Ma stai ansimando…no…dimmi che non è vero…tu…tu…ti stai masturbando! Ti stai masturbando! In bagno, Silvia. Andiamo in bagno che siamo più libere di parlare.
Un istante dopo.
-Ci sono.
-Anch’io! Ti prego non farti pregare. Spiegami tutto.
-L’idea è sta mia e Maurizio ha acconsentito…ci siamo accordati…lui ha pensato a convincere gli altri e non è stato difficile… abbiamo simulato un mio rientro improvviso. E’ stato sufficiente un sms…lui era con la sua espressione ottusa e incredula, quella che ha ogni volta che perde…non è stato complicato, un conto è giocare per vincere un altro giocare per far perdere…soprattutto se tutti sono d’accordo…la sua espressione ottusa e le sue carte ancora girate sul tavolo…una doppia coppia di dieci…sto imbecille, si giocava duemila euro solo con la doppia coppia di dieci…pure scarso come giocatore…quello è stato il momento più difficile…fare l’attrice…ma anche Maurizio è stato bravo…uno sguardo da killer, aveva uno sguardo da killer…e quelle parole….o paghi o ci cedi tua moglie…dovevi vederlo il cretino come si è inalberato…paonazzo in viso ha cominciato a insultarli…finché io non sono intervenuta e ho detto : Ok . Ma subito però. Voglio che mi scopiate immediatamente!
-O mio Dio…o mio Dio- Franca in un soffio di voce.
-Dovevi vedere la sua faccia…da bordeaux a bianco cadavere…ma che fai, ma che fai diceva come una cantilena…e io gli ho intimato di tacere
-Mio Dio Silvia. Ma non è vietato? O mio Dio non ti sarai messa nei guai?
-Per cosa? Tutti maggiorenni…io consenziente…nessuna violenza…non gli abbiamo dato il tempo di realizzare…io in ginocchio e i maiali con il loro cazzo fuori …- ora Silvia ansima rumorosamente-lui è intervenuto ancora cercando di fermare tutto…è stata l’ultima volta, lo abbiamo fulminato con uno sguardo…poi mi hanno scopata e inculata con lui in casa…che gemeva e piangeva e pareva un animale in gabbia…lo hanno irriso, gli hanno detto che valeva la pena rinunciare ai soldi per scoparsi me…che succhiavo con gusto…che mi mettevo in bocca pure le palle…mi sentiva mentre li incitavo a sfondarmi e a montarmi come una vacca…mi ha sentito urlare dalla goduria…all’inizio lo cercavo con lo sguardo per fargli vedere di cosa ero capace…poi il piacere…la goduria …l’estasi hanno avuto il sopravvento…avresti dovuto vederli quei cazzi eccitati dalla situazione…enormi, duri come l’acciaio e gonfi da esplodere…doppiette da sfinimento…scopata alla pecorina…e non pensavo più a lui…era come se fosse scomparso…pensavo solo a godere, a godere e a fare la troia e a godere…
-Oddio…Silvia aspetta….aspettaaa…cazzo sto venendo…sto venendoooo.
Maurizio era un vero toro-continua Silvia imperterrita- mi ha inculato in tutti i modi…così ha visto anche lui quanto mi piace pigliarlo in culo…gli sono andata a cavallo e lui incrollabile sempre nel culo…mi ha abbracciato e allora ho capito…un altro spingeva da dietro…non sapevo nemmeno chi fosse ma spingeva…finché….tutto un tratto…un forte dolore ma un’estasi di piacere insieme…due nel culo…ne avevo due nel culo…lì non ricordo…devo aver urlato dalla libidine…mi pareva di svenire…subito dopo un fiume di sborra addosso a me…tutta quella sborra calda…
Un interminabile silenzio rotto dalle parole di Franca:
-Cazzo Silvia. Mi hai fatto sbarellare! Mamma mia che storia!!! E ora? Giovanni, com’è ? Non vorrei essere nei suoi panni.
-Neanche un parola. Mutismo assoluto- risponde una ritrovata Silvia- Io da parte mia non ho ripreso alcun discorso. D’altro canto non mi pare che necessitassero di troppe parole. Ora vedremo se gli sarà bastata la lezione. Ai posteri l’ardua sentenza, cara Franca! Invece ora dovrò rendere il favore che mi hanno fatto. E lo farò moolto volentieri!
- E ti credo! Mamma mia, che storia incredibile! Domani sei libera?
-Di pomeriggio.
-Ok. Allora passo a trovarti. Mi raccomando, basta troiate ora!
-E’ un modo poco elegante per invitarmi a non trasgredire?
-Eccola! E’ tornata la solita Silvia. A domani amore. Non vedo l’ora di vederti. Ti voglio bene.
-Anch’io Franca. Anch’io. A domani.
-Hai capito la Silvietta!- pensò Franca subito dopo aver posato il telefono- Amore ci sei? Che ne dici se rimandiamo la cena?-
-Hai qualche altro programma?- una voce maschile dalla camera.
-Se rimani lì dove sei, lo capirai da solo il programma!








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